quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Carta de um policial a um bandido

Senhor Bandido.

Esse termo de senhor que estou usando é para evitar que macule sua imagem ao lhe chamar de bandido, marginal, delinquente ou outro
atributo que possa ferir sua dignidade, conforme orientações de entidades de defesa dos Direitos Humanos.

Durante vinte e quatro anos de atividade policial,tenho acompanhado suas "conquistas" quanto à preservação de seus direitos,
pois os cidadãos, e especialmente nós policiais, estamos atrelados às suas vitórias, ou seja, quanto mais direito você adquire, maior é nossa obrigação
de lhe dar segurança e de lhe encaminhar para um julgamento justo, apesar de muitas vezes você não dar esse direito às suas vítimas.

Todavia, não cabe a mim contrariar a lei, pois me ensinaram que o Direito Penal é a ciência que protege o criminoso, assim
como o Direito do Trabalho protege o trabalhador, e assim por diante.

Questiono que hoje em dia você tem mais atenção do que muitos cidadãos e policiais. Antigamente você se escondia quando avistava um
carro da polícia; hoje, você atira, porque sabe que numa troca de tiros o policial sempre será irresponsável em revidar. Não existe bala perdida, pois a mesma sempre é encontrada na arma de um policial ou pelo menos a arma dele é a primeira a ser suspeita.

Sei que você é um pobre coitado. Quando encarcerado,reclama que não possuímos dependências dignas para você se ressocializar.
Porém, quero que saiba que construímos mais penitenciárias do que escolas ou espaço social, ou seja, gastamos mais dinheiro para você voltar ao seio da sociedade de forma digna do que com a segurança pública para que a sociedade possa viver com dignidade.

Quando você mantém um refém, são tantas suas exigências que deixam qualquer grevista envergonhado.


Presença de advogados, imprensa, colete à prova de balas, parentes, até juízes e promotores você consegue que saiam de seus
gabinetes para protegê-los. Mas se isso é seu direito, vamos respeitá-lo.

Enfim, espero que seus direitos de marginal não se ampliem, pois nossa obrigação também aumentará.
Precisamos nos proteger. Ter nossos direitos, não de lhe matar, mas sim de viver sem medo de ser um policial.

Dois colegas de vocês morrera m, assim como dois de nossos policiais sucumbiram devido ao excesso de proteção aos seus direitos.
Rogo para que o inquérito policial instaurado, o qual certamente será acompanhado por um membro do Ministério Público e outro da Ordem dos
Advogados do Brasil, não seja encerrado com a conclusão de que houve execução, ou melhor, violação aos Direitos Humanos, afinal, vocês morreram
em pleno exercício de seus direitos.


Wilson Ronaldo Monteiro
Delegado da Polícia Civil do Pará
Enviado por: Abelardo Gomes da Silva Júnior
Assoc. dos Militares Bachareis em Direito
Diretor Presidente


OBS: O TEMA ERA : "Carta de um policial a um bandido " eu colocaria " Carta de um bandido para outro bandido" , sei que não podemos generalizar mas diantes dos fatos ocorridos no Brasil...!!!

Polícia procura cheirador de bundas (kkkkk)

Britânico, ruivo de cerca de 40 anos, finge pegar produtos para realizar seu intento funesto

A polícia de Plymouth, em Devon (na Inglaterra) procura por um criminoso bizarro que foi pego pela câmera de segurança de um supermercado cheirando o traseiro de um funcionário.



O maníaco por cheiro de bunda alheia foi descrito como um sujeito com cerca de 40 anos de idade, ruivo, um pouco careca e, segundo a polícia, ele fez isso mais de 20 vezes e, por isso, o vídeo foi divulgado – na esperança que alguém o identifique.



As imagens mostram o sujeito fazendo o seu número, que é fingir que pega coisas em prateleiras perto dos funcionários de modo que ele possa meter seu nariz tão perto da retaguarda de suas vítimas.
Veja no vídeo abaixo o meliante em ação.

Fonte: Do R7

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

As 10 bolsas mais caras do mundo


10 – Marc Jacobs Carolyn Crocodile, R$ 63.360,00

A bolsa de Marc Jacobs é feita de couro roxo de crocodilo.



9 – Nancy Gonzalez Porousus, R$ 63.360,00

A designer colombiana Nancy Gonzalez é internacionalmente conhecida por suas bolsas feitas de peles e couros exóticos.




8 – Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
Gadino Detalhe

7 – Gadino Handbag de Hilde Palladino, R$ 81.249,00

A designer norueguesa Hilda Palladino, está na posição numero 7 com a bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.


6 – Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag, R$ 88.704,00

Esta bolsa de edição limitada é feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.




5 – Leiber Precious Rose Handbag, R$ 194.304,00

A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras rosa e 800 turmalinas.


4 – Lana J. Marks Cleopatra Bag, R$ 211.200,००
A bolsa usada por Angelina Jolie na entrega dos prêmios Oscar em 2009।




3 – Hermès Matte Crocodile Birkin Bag, R$ 253.440,00

A bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.




2 – The Urban Satchel Louis Vuitton Bag, R$ 316.780,00

Foram feitas somente duas dúzias destas bolsas। Quer uma dica?( Vai numa lixeira perto da sua casa com um litro de cola e faça você mesma!)

1 – BOLSA FAMÍLIA
Finalmente chegamos à numero 1 dessa lista e tinha que ser a Bolsa Família.A mais cara de todas.Mais de 4 bilhões de reais.

Feita com o mais puro couro da classe média brasileira.



sábado, 26 de dezembro de 2009

As dez maiores burradas do mundo dos negócios

Um prejuízo financeiro ocorre quando alguém ou alguma instituição gasta mais do que arrecada. Em contabilidade, o prejuízo é o oposto do lucro. Conheça os 10 maiores prejuízos no mundo dos negócios:

10- New Coke

Data: 1985 – Prejuizo: US$ 50 milhões

Depois de dois anos de testes secretos, a Coca-Cola resolveu substituir a consagrada fórmula de seu refrigerante por uma outra, mais doce. A “New Coke” foi lançada em meio a uma caríssima campanha publicitária, mas gerou protestos pelos Estados Unidos – o público detestou o novo sabor e a versão antiga começou a ser vendida no mercado negro. Logo os engarrafadores recusaram-se a fabricá-la e devolveram 30 milhões de dólares em concentrado para a empresa.

Que fim levou: A Coca voltou atrás: relançou a antiga fórmula com o nome “Classic” apenas 77 dias depois e nunca revelou o tamanho exato do “preju”.

9- Filme Plutonash

Data: 2002 – Prejuizo: US$ 113 milhões

O roteiro de intrigas interplanetárias em torno de uma boate começou a ser escrito no meio da década de 1980 e passou por dezenas de modificações até ficar pronto, cerca de 15 anos depois. A demora aconteceu provavelmente porque o material não era bom o suficiente: nas telas, com Eddie Murphy no papel principal, foi um fracasso de público e crítica: custou 100 milhões de dólares e rendeu 7 milhões de dólares no mundo inteiro (Cidade de Deus, lançado na mesma época, faturou 28 milhões de dólares).

Que fim levou:Os 20 milhões de dólares em publicidade não ajudaram, e até Eddie Murphy confessou ter vergonha do filme.

8- Jato da Embraer

Data: 2002 – Prejuizo: US$ 300 milhões

Os governos do Brasil e da Argentina assinaram um acordo para desenvolver em parceria um jato para vôos regionais. A Empresa Brasileira de Aeronáutica (Embraer) ficaria com dois terços do trabalho e transferiria tecnologia para a Fabrica Militar de Aviones, da Argentina. O projeto durou cinco anos e o protótipo foi entregue com festa. Mas o mercado não quis nem saber: o avião, batizado de Vector, era caro demais, e a crise política no Brasil abortou o projeto.

Que fim levou: Os dois protótipos foram destruídos, a idéia, engavetada, e a Embraer se afundou numa crise da qual levou anos para se recuperar.

7- Virtual Boy da Nintendo

Data: 1995 – Prejuizo: US$ 396 milhões

A Nintendo lançou uma proposta, digamos, esquisita: uns óculos feios, pesados, que geravam efeitos 3D em duas cores, ligado por um fio a um joystick. Não precisa ser expert em negócios para adivinhar que a aposta não deu certo: o videogame era caro, pouquíssimos jogos foram lançados e, para piorar, causava tontura em quem ficasse mais de alguns minutos brincando. A expectativa era vender 3 milhões de unidades pelo mundo, mas o número não chegou a 400 mil.

Que fim levou: Em menos de um ano a Nintendo aposentou o Virtual Boy, tirou-o das lojas e suspendeu o desenvolvimento de jogos para a plataforma.

6- Newton da Apple

Data: 1993 – Prejuizo: US$ 700 milhões

Hoje, tudo que a Apple lança é sucesso quase instantâneo. Mas o passado da empresa esconde um computadorzinho de mão (PDA) chamado Newton. Feito às pressas, tinha vários problemas: não cabia em bolso nenhum, as pilhas acabavam rápido e o programa não reconhecia direito a escrita com a canetinha.

Que fim levou: O Newton amargou anos de prejuízo até ser tirado de circulação em 1998 por Steve Jobs, justo quando o aparelho estava melhor. Outra empresa, a Palm, achou que o filão tinha futuro e lançou, com sucesso, o seu PDA no mesmo mês da morte do Newton.

5- Beatles desprezados

Data: 1962 – Prejuizo: US$ 2 bilhões

Mike Smith era um descobridor de talentos da gravadora Decca que, no fim de 1961, foi a Liverpool ouvir um grupo que começava a fazer sucesso. Gostou dos caras e os convidou para uma audição em Londres. Os Beatles tocaram 15 músicas, mas não empolgaram o outro executivo da gravadora, que desdenhou: “Desculpe, mas não gostamos do som dos seus garotos. Essa história de grupos já acabou, e particularmente grupos de quatro pessoas com guitarras já era”.

Que fim levou: A banda “ruim” virou só a mais importante de todos os tempos.

4- Celular por satélite

Data: 1998 – Prejuizo: US$ 6 bilhões

A empresa Iridium surgiu com um conceito interessante no mundo dos celulares, em 1998: quem pagasse pelo serviço a preços exorbitantes teria sinal em qualquer parte do mundo (quem sabe até na ilha
de Lost). Várias empresas se juntaram para garantir os 6 bilhões de dólares necessários para a implantação, que envolvia 66 satélites.

Que fim levou: Com problemas de gestão e sem assinantes, a empresa abriu falência e foi vendida por 25 milhões de dólares em 2001. Hoje, o serviço existe, mas é usado quase que exclusivamente pelo Exército americano.

3- Direitos de Guerra nas Estrelas

Data: 1976 – Prejuizo: US$ 10 bilhões

Em 1976, a produção do primeiro filme de Guerra nas Estrelas estava atrasadíssima e o orçamento já havia estourado. O diretor George Lucas, pressionado, concordou em reduzir o seu cachê (não revelado, mas menor que 1 milhão de dólares) em troca do direito total sobre os personagens. A Fox concordou – na época, ninguém fazia bonecos baseados em filmes.

Que fim levou: Muitas espadas de plástico e 120 games depois, os produtos licenciados já renderam a George Lucas muito mais do que os filmes em si.

AOLTW 2- AOL e Time Warner

Data: 2001 – Prejuizo: US$ 100 bilhões

Maior conglomerado de comunicações do mundo, a Time Warner engloba desde canais de TV como CNN até gibis da DC Comics. Em 2000, no auge da bolha especulativa da internet, a America Online, maior provedora do mundo, estava com a corda toda, e as duas empresas resolveram se fundir. Mas logo a AOL “datou”: sua fórmula era distribuir CDs de instalação para o discador e usar um navegador próprio.

Que fim levou: Em 2002 o braço AOL da dupla foi reavaliado e registrou prejuízo de quase 100 bilhões de dólares, um recorde histórico.

1- Recusa do telefone

Data: 1876 – Prejuizo: US$ 150 bilhões

O jovem inventor escocês Graham Bell quis vender a patente de um novo aparelho chamado telefone à empresa que tinha o monopólio dos telégrafos nos EUA por 100 mil dólares, um dinheirão na época. O dono da empresa não quis pagar. Disse ao inventor americano
que a idéia era boa, mas estava mais para um brinquedo.

Que fim levou: Dois anos depois, o mesmo executivo disse que, se tivesse pago 25 milhões de dólares, teria sido uma barganha. Bell fundou sua própria companhia telefônica, que usufruiu 17 anos de monopólio sobre a invenção, o suficiente para torná-la a maior do mundo em telefonia.

Os 10 Personagens de Desenho Animado mais suspeitos

HE-MAN
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Esse é fácil. Consumidor no. 1 de esteróides, foi um dos precursores do barbie lifestyle. Aquele grito “PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! EU QUEIMO A ROSCA!!” era muita bandeira… O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. O Esqueleto tinha um caso mal resolvido com ele. (lembram daquela risada super aviadada?) E o tempo todo ficava tentando uma vingancinha…

GARGAMEL
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Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas. Tem tendências claramente homossexuais e vive abusando mentalmente de seu gato. O maior exemplo de seu delírio é que ele mesmo conseguiu criar, através de alquimia, um Smurf (a Smurfete), mas em vez de criar outros e usá-los para seus fins, prefere mandar a criatura embora para descobrir onde estão aqueles que nunca consegue capturar… Aliás, para quê ele queria pegar os smurfs?? Não se esqueça de que os Smurfs moram em cogumelos… e que o caldeirão do Gargamel está sempre pronto para ferver os azuizinhos…

PATOLINO
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Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.

SALSICHA
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Suspeito no. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros. Tem alucinações com fantasmas, mania de perseguição, paranóia. Sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby-doo é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquela van psicodélica em que eles se trancavam para fumar um.

HOMEM ARANHA
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Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.

BATMAN & ROBIN
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Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito “gays” foram cortadas posteriormente, como a “dança do Batman”, lembram?). Batman se veste de couro colante e sai por aí batendo nos bandidos (descarregando energia sexual e negando sua própria atração por homens…). Para não mencionar que Robin se veste todo colorido (com cueca para fora, ambos) e depois das aventuras os dois vão descansar numa suntuosa mansão, cheia de vasos, quadros e flores… Batman era o “solteirão” que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com Alfred, o “mordomo”, não escondia algo mais? O “mordomo” é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!

DROOPY
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O usuário número um de depressivos no mundo dos desenhos. Será que alguém não podia dar um estimulante pra ele, tipo uma vez por ano

ROLO
(Turma da Mônica)
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Não saiu da decada de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa? Muito suspeito!

OLIVIA PALITO
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Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com “aquilo”…

ALICE
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Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia… O desenho Disney (baseado em um livro de sucesso) mais lisérgico da história.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Britney lista 75 histórias absurdas sobre sua vida


A cantora pop Britney Spears fez um balanço curioso sobre sua carreira em 2009. Ela elegeu as 75 histórias mais absurdas a seu respeito publicadas este ano e publicou a liste em seu website oficial.

Entre as matérias publicadas destacam-se fofocas sobre sua vida privada, seu peso, possíveis namorados e uma conspiração para matá-la durante sua turnê na Rússia.

Mas a primeira da lista de Britney é a que aponta o coreógrafo indiano Sandip Soparrkar como seu namorado, publicada originalmente no tabloide Daily Mirror.

"Nós listamos aquelas que acreditamos serem as mais ridículas. Algumas porque não foram devidamente apuradas, outras porque são absurdas e muitas pela simples fato de serem ofensivas", escreveu a cantora sobre o motivo que a levou a montar a lista.

amy amy amy…


erá que um das resoluções de amy winehouse pra 2010 é se tornar uma garota mais comportada?

pra quem não sabe, a cantora britânica foi detida ontem à tarde por agressão e perturbação da ordem pública devido a uma confusão em um teatro, no final de semana passado em londres.

segundo o tablóide the sun, a confusão começou quando amy resolveu disparar uma bateria de palavrões no meio da plateia, fazendo com que o diretor interrompesse o espetáculo.

acabou sobrando pro diretor, agredido com socos e pontapés por amy.

orientada por seu advogado ou com peso na consciência, a cantora acabou comparecendo voluntariamente a uma delegacia ontem à tarde, sendo detida formalmente e liberada instantes depois.

amy winehouse ficou na responsa de prestar contas com a justiça no dia 20 de janeiro em um tribunal.

aguardemos cenas dos próximos capítulos…

por aqui, seu maior atestado, you know i’m no good:

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Cartão de Natal tem piada por traição de Tiger Woods




Jogador aparece cercado por "mamães noel" de topless.

Tiger Woods ganhou cartão de Natal "família" em piada que caiu na rede. O jogador aparece cercado por "mamães noel" de topless. Woods traiu a mulher com uma atriz pornô e, desde então, não sai da mídia.

Irmãos de Michael Jackson podem passar o carnaval no Rio, diz jornal

Amigos de Janet Jackson estariam organizando a visita da família para curtir a folia de 2010 no sambódromo carioca


A cantora Janet Jackson e outros irmãos do popstar Michael Jackson - morto em junho deste ano - podem vir conhecer o carnaval carioca.



Segundo a coluna Gente Boa, do jornal O Globo deste domingo, 20, amigos da cantora estaria negociando a vinda da família com dirigentes da escola de samba Grande Rio.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Moleque de quatro anos bebe cerveja, rouba casa e se veste de mulher


A garotada de hoje em dia anda muito mais malandra do que você imagina
Um moleque saiu de casa, bebeu cerveja, furtou uma casa e saiu por aí cambaleando, vestido de mulher. A história não teria nada de especial se não fosse um detalhe: o bandidinho em questão tem apenas quatro anos de idade.

O menino, que vivem em Chattanooga, nos Estados Unidos, saiu de casa, no meio da madrugada, com uma garrafa de cerveja. Bêbado, (vamos combinar que para deixar um menino de quatro anos “torto” basta uma tampinha de álcool) o malandrinho invadiu a casa do vizinho sem fazer barulho.

Lá dentro, ele ficou encantado com a quantidade de presentes debaixo da árvore de Natal e resolveu roubar tantos quantos conseguia carregar.

Em um dos pacotes trazidos pelo Papai Noel estava um vestidinho azul de menina. O garotinho bêbado achou a roupa linda e se vestiu de mulher.

Com vários presentes nos braços, o garotinho saiu da casa e foi andar pelas ruas, quando foi encontrado pela polícia.

O dono da casa assaltada e vizinho do menininho bêbado que gosta de roubar árvores e se travestir de mulher, Logan Pugh, não acreditou quando a polícia entrou na sua casa contando o que aconteceu.

- Como que uma criança de quatro anos pode pensar nisso tudo. Ele poderia até mesmo se machucar nesta aventura.

O malandrinho já voltou para a casa, onde vive com seus pais. A polícia ainda não sabe como irá proceder com o caso.

Ladrão tira foto com celular roubado e manda imagem para vítima


Mulher programou aparelho para enviar fotos para seu computador.
Após a imagem ser publicada por jornal, adolescente se entregou.

Um ladrão usou o telefone celular roubado para tirar uma foto sua, mas o que ele não sabia é que a vítima tinha programado o aparelho para enviar automaticamente as imagens tiradas para seu computador em casa, segundo reportagem do jornal “Philadelphia Daily News”.

De acordo como o periódico, a mulher teve o celular roubado no dia 7 de outubro, mas, um tempo depois do assalto, ela recebeu uma foto de um jovem segurando uma arma apontada para a cabeça. A mulher disse à polícia que era o mesmo homem que tinha roubado o aparelho dela.

O rapaz foi identificado como sendo Kadeem Cook, de 18 anos. Após a imagem ser publicada pelo “Philadelphia Daily News”, o adolescente se entregou nesta quinta-feira (3).

Fonte: AP / G1

Ladrão abusado beija a vítima antes de fugir levando celular

A estudante Mariana Fatori de Souza, 17, teve aparelho celular roubado após levar criminoso que acabara de conhecer para sua casa, na zona sul, na noite de quinta-feira.

O crime ocorreu por volta das 21h40. Mariana caminhava pela rua Visconde de Cairu quando foi abordada por homem magro próxima a um terreno. Segundo a própria vítima, era uma pessoa educada e eles conversaram por algum tempo.

Alguns minutos depois, a estudante convidou o homem que acabou de conhecer para ir até a sua casa, inclusive andaram de mãos dadas até o local.

Já dentro da residência da adolescente, homem foi até a cozinha e pegou duas facas. Ele a ameaçava e pedia dinheiro. Depois da recusa da jovem, que afirmava não tem qualquer valor no local, homem a beijou.

Na ação, Mariana conseguiu desarmar o criminoso, que fugiu em seguida com o celular da vítima.

Polícia Militar foi acionada e realizou patrulhamento atrás do suspeito, porém ele não foi localizado. Caso será investigado pelo 2º DP.


Fonte:http://www.noticiasbizarras.com.br/2009/12/ladrao-abusado-beija-a-vitima-antes-de-fugir-levando-celular/

domingo, 13 de dezembro de 2009

Pérolas do orkut!















Nossa quantas coisas a gente encontra no orkut! (rindo mt )

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Bela Imagem!




A verdadeira história vc encontra aki neste blog !

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

"BEAT IT" Estilo Mariachi (shovv)

video

Michael Jackson é o cara !Não tem e nem vai existir melhor que ele !

Os astrólogos prevêem o pior com o eclipse total do Sol

Na quarta-feira, um eclipse "monstro", segundo os astrofísicos, vai mergulhar na escuridão por vários minutos para a China e Índia, os dois países mais populosos.

Nestes dois gigantes da Ásia, as histórias e mitologias falam sobre o fenômeno astronômico como o anúncio da boa sorte, mas também pressentimento.

Silva espera "ataques em território indiano pelo grupo (Kashmiri separatista) Jaish-e-Mohammad e Al Qaeda" e uma terrível catástrofe natural no Sudeste Asiático.

O astrólogo também acredita que o líder político indiano poderia ser morto, enquanto os militares E.U. seria ameaçada no Afeganistão, o Oriente Médio e Europa.

Sem mencionar o Irã eo Ocidente, incluindo as tensões continuarão a aumentar até que uma intervenção militar E.U. de 9 de setembro. Nessa data, se move "Saturno da constelação de Leão Virgem" e "nestes últimos 200 anos, com cada entrada de Saturno em Virgem tem havido guerra", diz Silva.

Astrologia dos Vedas é para quase tudo na Índia: desde a escolha do nome para um recém-nascido para as decisões de comprar uma casa ou começar um negócio.

Em caso de eclipse, alguns hindus (80% dos índianos 1.170 milhões de euros) acreditam que os demônios Rahu e Ketu "engolir" o Sol, fazendo com que nenhum alimento para comer e se torna a água imprópria para consumo.

Mulheres indianas pronta para dar à luz, e teve uma cesariana programada para 22 de julho, adiou a operação, disse Shivani Sachdev Gour, Fortis ginecologista do Hospital, em Nova Deli.

"É uma crença profundamente enraizada na sociedade indiana. Casais querem fazer tudo para que o bebê nasce nesse dia", explicou o médico.

Na China imperial, desastres naturais e os eclipses anunciam a morte do imperador. Estas crenças e superstições não desapareceram.

"A probabilidade de que haja violência ou de guerra, durante um eclipse total é de 95%", diz um artigo na Internet portal chinês Baidu.com.

Shiva Prasad Tata, que dirige o site dedicado à Internet Astro Jyoti, é mais otimista: "Há todos os motivos para alarme sobre o eclipse também. É um fenômeno natural", diz ele.

NOSSA!

Fontes :http://www.noticialoca.com/index.php?option=com_content&view=article&id=46%3Auna-cancion-contra-united-airlines-hace-furor-en-youtube&catid=1%3Alatest-news&Itemid=56

A mulher que tem a vagina mais poderosa é Russa!


O Guinness Book of Record tem se caracterizado ao longo da sua história ao ter suas páginas façanhas mais bizarras, inconseqüente, incríveis e perigosas ....

como aconteceu com aquela feita pelo Tatiata russo Kozheynikova 42 anos, que mostrou sua habilidade e força para a vagina para levantar uma bola de cristal 14 kg:

"Depois que eu tinha um filho, meus músculos se tornou muito fraco. Dao ler livros e aprendi que uma ex-mulher usadas para lidar com esse problema usando bolas de madeira ", disse o Life.ru. site

Sobre as sensações que produz a prática, disse Tatiata são muito agradáveis, ainda sensibilizar a área na hora do sexo:
"É o suficiente para o exercício da vagina durante cinco minutos por dia e uma semana serão elegíveis para dar o seu parceiro e uma experiência inesquecível na cama."

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Cão carrega gato nas costas enquanto felino leva rato


Cena inusitada foi filmada no estado do Texas (EUA).
Vídeo foi divulgado pela emissora americana ‘ABC News’.

Paz e amor!

Mulher "morta" acorda para ver Copa do Mundo

Uma alemã de 94 anos declarada morta acordou e perguntou quando a Alemanha jogaria de novo pela Copa do Mundo.
Segundo o site Ananova, Maria Mueller foi achada caída sobre uma cadeira por seu filho Bernhard Mueller, 66 anos, na casa onde morava, na cidade de Luegde, na Alemanha.

Quando ouviu que havia sido declarada morta pelos médicos, a senhora Mueller disse: "sem essa, não morro antes de ver a Alemanha ganhar a Copa do Mundo. Ainda há vida nesses velhos ossos, e certamente eu não perderia os jogos."

Nem Bernhard nem o médico da cidade conseguiram verificar se o coração da torcedora ainda batia.

Fontes:http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1039766-EI1141,00.html

Cadáver agride médico duas vezes


O adolescente Bogdan Georgescu estava morto a mais de 8 horas. O médico Ianos Torza encarregado da autópsia, enquanto se preparava para começar a mesma, sentiu um toque em sua nuca. Quando se virou para investigar, recibeu por parte do presunto um tremendo tapa no nariz.

O jovem havia sido trasladado do Hospital do Condado de Brasov, Romênia, por não demonstrar nenhum sinal de vida. Foi declarado morto e depositado junto com outros cadáveres. Bogdan contou que quando acordou não tinha idéia de onde estava. "Olhei a minha esquerda e a minha direita e vi mulheres mortas, e em minha frente um homem de branco, de costas - até eu acreditei que estava morto, e entrei em pânico", relatou.

Ao que parece, o jovem foi vítima de um colapso que o deixou inconsciente e sem sinais vitais. "A última coisa que me lembro é estar tomando café com meu irmão e logo acordei pelado", disse Georgescu. Morador da cidade de Faragas, está sendo submetido a exames neurológicos para determinar a origem do estranho evento.
FONTES: http://www.noticiaslocas.com/EEEyVpZkZZ.shtml

São Gonçalo o Município com o cidadão mais poderoso do planeta




Não é só Claudinho e Buchecha, Juliana Paz ( bem, ela diz ser de Niterói, mas só quem mora aqui sabem muito bem que ela nasceu em São Gonçalo) entre outros moradores "VIP'S" que dão destaque o tão desprezado município de de São Gonçalo.Acabo que receber a notícia que temos como cidadão Gonçalense nada mais nada menos que o homem atualmente mais importante do planeta,o presidente dos ESTADOS UNIDOS BARACK OBAMA,pois é galera ele mesmo, o "CARA" o ganhador do Nobel da Paz 2009 só por promover em sua camapnha eleitoral, "a PAZ". O Nobel foi para o tão querido presidente só por ele ter boas intenções com os americanos pormetendo acabar com a guerra que assola no Afeganistão. Bem se for para ganhar Nobel por ter boas intenções, o Diabo deveria ganhar um também , pois de boas intenções o inferno ta cheio!!!!. Enfim o título de cidadão Gonçalense foi dado em mão pelo o Vereador JORGE MARIOLA e segundo ele o Obama recebeu muito bem essa titulação (aff!).
Em entrevista com o jornalista Vagner Rosa que lhe perguntou:

- Vereador, o que motivou o senhor a conceder o título de cidadão gonçalense ao presidente Barack Obama?

(resposta de Jorge Mariola):Vivemos num mundo globalizado e São Gonçalo faz parte deste contexto. Qualquer medida que Obama tome nos Estados Unidos vai influenciar aqui também, de uma forma ou outra, vai... Veja o caso da crise econômica. Ela começou lá e atingiu aqui também. Então? E hoje a sua maior influência no mundo é a mensagem da tolerância, da paz. O Prêmio Nobel que ele ganhou confirma isso!


Bem surreal isso né? O fato é que São Gonçalo tem como cidadão a calebridade A+++++ de todos os tempos, portanto " NITERÓI , SE CORTEM INVEJOSOS!!!" AHUAHAUUA

Brincadeira, como diz a música " MORO EM SÃO GONÇALO , GOSTO DE NITERÓI..."
Temos que lembrar o Vereador Jorge Mariola,de quando Obama visitar o Brasil, pedir a ele que faça uma visitinha ao nosso município,afinal como cidadão VIP ele não pode fazer essa disfeita. E outra São gonçalo nem dormiu por isso de tanta alegria! pois é, ele se tornou cidadão gonçalense em outubro e isso caiu na boca do povo ontem na faculdade de minha irmã!

Além da Porto da Pedra brilhar todos os anos na Marques de Sapucaí no grupo especial, São Gonçalo, também se destaca nos bailes de carnaval por meio das máscaras produzidas pela fábrica Condal – a maior do país.

Todos os anos na época de carnaval, a Condal é citada quase que diariamente pela grande mídia devido às encomendas que recebe de máscaras de políticos que estão em evidência.

E nestes tempos de Barack Obama, o homem mais poderoso do mundo não poderia ficar de fora dos salões. Segundo a dona da fábrica, D. Olga Gilbert de Valles, cinco mil máscara do presidente americano já foram enviadas para a Espanha. (O Globo - bairros.com)

São Gonçalo vai botar Obama para Sambar! e se isso acontecer eu vou rir muito mas muito mesmo que é o que estou fazendo escrevendo isso aqui !

YES WE CAN!

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Símbolo Rolling Stones


Os Rolling Stones é uma banda de rock inglesa formada em 25 de Maio de 1962, e que está entre as bandas mais antigas ainda em atividade. Ao lado dos Beatles, foram considerados a banda mais importante da chamada Invasão Britânica ocorrida nos anos 1960, que adicionou diversos artistas ingleses nas paradas norte-americanas.

Formado por Brian Jones, Keith Richards, Mick Jagger, Bill Wyman e Charlie Watts, o grupo calcava sua sonoridade no blues. Em mais de quarenta anos de carreira, hits como (I Can't Get No) Satisfaction, Start Me Up, Sympathy For The Devil, Jumping Jack Flash, Miss You e Angie fizeram dos Stones uma das mais conhecidas bandas do rock mundial, levando-a a enfrentar todos os grandes clichês do gênero, desde recepções efusivas da crítica até problemas com drogas e conflito de egos, principalmente entre Jagger e Richards. Os Rolling Stones já venderam mais de 500 milhões de álbuns no mundo inteiro.

O que ninguém sabe é que existe um pequeno cão que só de pronunciar o nome da banda,ele representa o símbolo certinho. Vocês vão se perguntar " como assim?" É galera ele coloca a língua para fora e mostra os dentes ao mesmo tempo igual ao símbolo da banda.E detalhe esse cão é o meu cachorrinho, postei isso pq como eu ando postando coisas bizarras nada melhor que mostrar o meu cãozinho bizarro.

domingo, 6 de dezembro de 2009

a verdadeira História sobre o Flamengo a mídia e a podridão


Em 1987, o Sport Club do Recife viveu dias de glória, se sagrando Campeão Brasileiro de 1987. Uma vitória conquistada no campo e nos tribunais. O título foi resultado de uma verdadeira batalha judicial, envolvendo desde a CBF à própria Fifa, numa briga entra cartolas pernambucanos e cariocas.

Isso porque o Flamengo declarou-se Campeão Brasileiro à revelia das normas definidas pela CBF, alegando ser o vitorioso na etapa que envolvia o Clube do 13. Na verdade , o Flamengo descumpriu a tabela que exigia um jogo entre o finalistra do Clube do 13 e o finalista entre os 19 restantes. Segundo o então presidente do Sport, na época, Homero Lacerda, o campeonato fora vendido para a Rede Globo de Televisão e outros grandes patrocinadores, que por conta própria resolveram encerrá-lo ao final da disputa entre os 13 clubes. O que fez o Flamengo deixar de comparecer à partida final contra o Sport.

Depois de muita briga na Justiça, a CBF e a Fifa legitimaram o Sport como Campeão Brasileiro de Futebol e consideraram que o Flamengo perdeu de W.O por não ter comparecido à partida final. A prova disso é que o Sport foi o representante do Brasil na Libertadores da América. Para Homero, o Leão somou uma vitória que confirma a garra e determinação do time pernambucano. Com certeza o título brasileiro, polêmico e sofrido, arrancado duplamente, em campo e na Justiça, representa o maior troféu da imensa coleção que contitui o museu rubro-negro. Assim a camisa do clube passou a contar com a estrela dourada de Campeão do Brasil!


Quer ser torcedor seja honesto e reconheça o valor de cada time!

A banda favorita de Danilo Gentilli

Alguns meses atrás o Humorista Danilo Gentilli revelou sua grande admiração pela banda ARGENTINA "TREMENDO" La todo sábado ao CHACRINHA.Você pode até não se lembrar da cara deles( caso não se lembre sigam o Danilo Gentilli e pergunte detalhes), todos de blusinha "mamãe-sou-forte", mas o refrão que martela a cabeça do Humorista do qual ele chegou a pedir ajuda no twitter "pelo amor de Deus não aguento mais não sai de minha cabeça"( palavras do Danilo Gentilli)era só lembrar o nome do quinteto "TREMENDO" pois o refrão é: "Todos batendo palmas /Isso é tremendo/Com esse rítimo louco/Isso é tremendo/Por isso todos dançam/isso é tremendo/E vão enlouqueceeerr"
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Evandro Marcio dos santos




Sem dúvidas é um dos melhores , não consigo descrever coisas contrárias a essa pessoa

Evandro Santo (Belo Horizonte, 10 de dezembro de 1974) é um ator e humorista brasileiro. Está no ar no programa Pânico na TV no quadro "Meda", em que interpreta Christian Pior, um estilista gay do interior que quer ser amigo dos ricos e vive criticando os pobres, sátira ao estilista Christian Dior

BORDÕES

Seu personagem Christian Pior tem alguns bordões:

Ai que horror, Emílio: fala quando vê algo absurdo.
Joga no Google: fala para as pessoas que não conhecem quem ele está entrevistando ou coisas para procurar no site de busca.
Ovulei, Tô ovulando: quando ele vê algo de impressionante, incrível, de que ele gostou.
Olá, pessoas! : Quando seu quadro entra no ar.
Oi, classe média!
Se corta, invejosa!
Corage! (coragem!): Quando vê alguma coisa absurda relacionada a pobreza ou mau gosto.
Pára tudo e chama a Nasa!: Fala esse bordão quando vê algo interessante.
Euzinha, bibinha lá em Uberaba
Ô povo feio
Como diz a sábia Sasha, oi Povo : quando começa a matéria
Eu bibinha pão com ovo, bichinha omelete
Sua Louca
Colega
Demônia
Ô povo cafona
Olha a danadinha!: Quando vê alguma mulher assanhada.
Menina louca!
Sangue de Chanel tem poder!
Sangue de Obama tem poder!
Dente de Obama tem clareamento!
Força na chapinha Michele!
Ai Colega
Deus é pai, Obama é rei!
Sua Fogueteira
Bate... A foto!
Bate... Peitinho!
Bate... O telefone na cara do bofe!
Bate... A porta na cara do pobre!
Bate... A gripe suína!
Bate... Ossinho!
Fui... De primeira classe!
Fui... De jatinho particular!
Posso Falar? Tô Rica!
Jesus apaga a luz que a Madonna tá sem maquiagem!
AMO MT TUDO ISSO
POSSO FALAR? CONTINUO POBRE AHUAHHAUA

A VERDADEIRA HISTÓRIA DOS TRÊS PORQUINHOS



Em todo o mundo, as pessoas conhecem a história dos Três Porquinhos. Ou pelo menos, acham que conhecem. Mas, eu vou contar um segredo. Ninguém conhece a história verdadeira, porque ninguém jamais escutou o meu lado da história.

Eu sou o lobo Alexandre T. Lobo. Pode me chamar de Alex. Eu não sei como começou este papo de Lobo Mau, mas está completamente errado. Talvez seja por causa de nossa alimentação. Olha, não é culpa minha se lobos comem bichinhos engraçadinhos como coelhos e porquinhos. É apenas nosso jeito de ser. Se os cheeseburgers fossem uma gracinha, todos iam achar que você é Mau.

Mas como eu estava dizendo, todo esse papo de Lobo Mau está errado. A verdadeira história é sobre um espirro e uma xícara de açúcar.

No tempo do Era Uma Vez, eu estava fazendo um bolo de aniversário para minha querida vovozinha. Eu estava com um resfriado terrível, espirrando muito. Fiquei sem açúcar. Então resolvi pedir uma xícara de açúcar emprestada para o meu vizinho. Agora, esse vizinho era um porco. E não era muito inteligente também. Ele tinha construído a casa de palha. Dá para acreditar? Quero dizer, quem tem a cabeça no lugar não constrói uma casa de palha.É claro que sim, que bati, a porta caiu. Eu não sou de ir entrando assim na casa dos outros. Então chamei: “Porquinho, você está aí?” Ninguém respondeu.

Eu já estava a ponto de voltar para casa sem o açúcar para o bolo de aniversário da minha querida e amada vovozinha. Foi quando meu nariz começou a coçar. Senti o espirro vindo. Então inflei. E bufei. E soltei um grande espirro.

Sabe o que aconteceu? Aquela maldita casa de palha desmoronou inteirinha. E bem no meio do monte de palha estava o Primeiro Porquinho – mortinho da silva. Ele estava em casa o tempo todo. Seria um desperdício deixar um presunto em excelente estado no meio daquela palha toda. Então eu o comi. Imagine o porquinho como se ele fosse um grande cheeseburger dando sopa.
Eu estava me sentindo um pouco melhor. Mas ainda não tinha minha xícara de açúcar. Então fui até a casa do próximo vizinho. Esse era um pouco mais esperto, mas não muito. Tinha construído a casa com lenha. Toquei a campainha da casa com lenha. Ninguém respondeu. Chamei: “Senhor Porco, senhor Porco, está em casa?”

Ele gritou de volta: “Vá embora Lobo. Você não pode entrar. Estou fazendo a barba de minhas bochechas rechonchudas”. Ele tinha acabado de pegar na maçaneta quando senti outro espirro vindo. Inflei. E bufei. E tentei cobrir minha boca, mas soltei um grande espirro. Você não vai acreditar, mas a casa desse sujeito desmoronou igualzinho a do irmão dele.

Quando a poeira baixou, lá estava o Segundo Porquinho – mortinho da silva. Palavra de hora. Na certa você sabe que comida estraga se ficar abandonada ao relento. Então fiz a única coisa que tinha de ser feita. Jantei de novo. Era o mesmo que repetir um prato. Eu estava ficando tremendamente empanturrado. Mas estava um pouco melhor do resfriado.

E eu ainda não conseguira aquela xícara de açúcar para o bolo de aniversário da minha querida e amada vovozinha. Então fui até a casa do próximo vizinho. Esse sujeito era irmão do Primeiro e do Segundo Porquinho. Devia ser o crânio da família. A casa dele era de tijolos. Bati na casa de tijolos. Ninguém respondeu. Eu chamei: “Senhor Porco, o senhor está?” E sabe o que aquele leitãozinho atrevido me respondeu? “Caia fora daqui, Lobo. Não me amole mais.”

E não me venham acusar de grosseria! Ele tinha provavelmente um saco cheio de açúcar. E não ia me dar nem uma xicrinha para o bolo de aniversário da minha vovozinha. Que porco! Eu já estava quase indo embora para fazer um lindo cartão em vez de um bolo, quando senti um espirro vindo. Eu inflei. E bufei. E espirrei de novo.

Então o Terceiro Porco gritou: “E a sua velha vovozinha pode ir às favas.” Sabe sou um cara geralmente bem calmo. Mas quando alguém fala desse jeito da minha vovozinha, eu perco a cabeça. Quando a polícia chegou, é evidente que eu estava tentando arrebentar a porta daquele Porco. E todo o tempo eu estava inflando, bufando e espirando e fazendo uma barulheira.

O resto, como dizem, é história.

Tive um azar: os repórteres descobriram que eu tinha jantado os outros dois porcos. E acharam que a história de um sujeito doente pedindo açúcar emprestado não era muito emocionante. Então enfeitaram e exageraram a história como todo aquele negócio de “bufar, assoprar e derrubar sua casa”.

E fizeram de mim um Lobo Mau. É isso aí. Esta é a verdadeira história. Fui vítima de armação. Mas talvez você possa me emprestar uma xícara de açúcar”.

Autor desconhecido

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Inglesa procura pai e descobre que 'ele' virou 'ela'



Emily Wallis era uma adolescente quando a mãe revelou que o homem que a criara não era o verdadeiro pai dela. Depois que se recuperou do choque, a inglesa começou a buscar o pai, descrito pela mãe como um boxeador tatuado que era um verdadeiro "garanhão italiano" (algo como um Rocky Balboa sem fama).

Anos depois, Emily, com 22 anos, encontrou o pai, que vive na Austrália. E descobriu que os dois têm mais coisas em comum do que ela supunha. Ao ver o pai, a inglesa, de 22 anos, percebeu que Clive Harrison não tinha nada do que a mãe dissera.

Muito pelo contrário: peruca, vestido impecável, sapatos de salto alto e batom forte. Sim, Clive se tornara Chloe.

"Eu não tinha ideia do que fazer. Então disse: Você parece melhor que que eu. Eu realmente adoro os seus sapatos", contou Emily ao "Daily Mirror".

Mas a jovem inglesa revelou que sempre imaginou que os pais pudessem voltar a viver juntos:

"Durante anos eu sonhei com todos nós reunidos. Secretamente eu alimentei a esperança de que Clive e mamãe pudessem viver juntos novamente. Mas quando vi meu pai percebi que isso nunca mais vai acontecer!"

E, apesar do sonho frustrado, Emily e Chloe estão se dando muito bem. E Ann, a mãe, tornou-se a melhor amiga do pai da filha.

"Emily diz que me ama. Não posso acreditar o quão sortudo eu sou", disse o travesti, que planeja agora se submeter a cirurgia de mudança de sexo.

"PARECE COM A BERNADETHE DE PRISCILA A RAINHA DO DESERTO"

Bebê tranca mãe em armário por sete horas


Karen Kilgour ficou sete horas dentro do armário
Uma neozelandesa passou sete horas dentro de um guarda-roupa escuro após ter sido trancada pelo filho de 14 meses.
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Karen Kilgour, 32 anos, estava arrumando as roupas do filho Harry por volta das 9h30 da manhã quando a criança empurrou a porta do armário embutido.
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Karen estava sozinha com o bebê na casa da família, em Auckland. A vendedora de antiguidades tentou por três horas, sem sucesso, abrir a porta do guarda-roupas, de apenas 40 centímetros de profundidade, empurrando com o quadril e usando cabides e outros objetos. Por ser um móvel antigo, só era possível abri-lo puxando a maçaneta para baixo pelo lado de fora.
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Segundo informações de jornais australianos, Karen também tentou pedir socorro aos vizinhos. No entanto, seus gritos assustavam Harry, que chorava.
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A neozelandesa, então, tentou acalmar o filho colocando os dedos debaixo da porta e cantando para o menino, que acabou adormecendo no chão do quarto depois de algumas horas engatinhando sozinho pela casa - para o desespero de Karen.
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Ela só foi resgatada as 4h30 da tarde pelo marido Jason que, por sorte, chegou mais cedo em casa.


ESSA É DO ESTILO "NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ"

http://noticias.terra.com.br/mundo/noticias/0,,OI4134203-EI294,00-Bebe+tranca+mae+em+armario+por+sete+horas+na+Nova+Zelandia.html

Caixão roubado de bilionário alemão é encontrado na Hungria



Polícia encontra caixão de industrial alemão, roubado há mais de um ano de um cemitério austríaco. A viúva do industrial, morto em 2006, afirma que acordou de um pesadelo.

Mais de um ano após ter sido roubado do mausoléu de sua família em um cemitério austríaco, o caixão do bilionário alemão Friedrich Karl Flick foi encontrado na Hungria e devolvido a seus parentes.

Seis homens foram presos em Budapeste, suspeitos de terem participado do roubo, conforme noticiou o tablóide alemão Bild. Os investigadores, tanto em Viena quanto em Budapeste, se negaram a fornecer maiores detalhes sobre a detenção.

O caixão foi descoberto no domingo (29/11), divulgou a polícia em Viena. Mas, segundo a agência APA, falta ainda confirmar se os restos mortais são mesmo do bilionário, morto em 2006 aos 79 anos.

A viúva do milionário, Ingrid Flick, afirmou em entrevista à imprensa alemã, que “acordou de um pesadelo”. “A alma de meu falecido marido pode finalmente encontrar a paz onde ele desejou”, disse.

De acordo com a reportagem do Bild, logo depois da violação do mausoléu, os criminosos, supostamente de origem húngara e romena, procuraram a família do industrial com um pedido de resgate.

O roubo do caixão ocorreu em novembro de 2008. O féretro foi retirado do mausoléu da família no cemitério da cidade de Velden, na Áustria, e estava desaparecido desde então.

Considerado uma das pessoas mais ricas do mundo, Flick era filho do industrial Friedrich Flick, condenado pelo Tribunal de Nurembergue por empregar milhares de trabalhadores forçados no período nazista. Nos anos 1980, foi pivô de um escândalo de doações milionárias para partidos políticos alemães.

HISTÓRIA DO TIPO " UM MORTO MUITO LOUCO"

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

O Bidê

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mt mt mt mt mt bom!!!!!!!!!!!

viva o pânico!!!

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Casal penetra da Casa Branca ( ahuahuahuuaua)


Gente é ser mt cara de pau , mas tive que bater palmas e dar mts gargalhadas ao saber que um casal entrou , comeu ( Canudinhos Franceses), tirou foto ao lado de celebridades ... enfim comeu do bom e do melhor e ainda ficaram famosos. Porém isso não seja o fato que me arrancou as gargalhadas e sim " entrar de penetra em uma festa na casa mais vigiada do mundo ... cara isso é mt mt mt Bizarro. ( golpe de mestre)

O casal, Tareq e Michaele Salahi, fez fotos e as divulgou em sua página do Facebook, com a frase: "Honrados de estar no jantar de
Estado da Casa Branca em homenagem a Índia com o presidente Obama e nossa primeira-dama!".



Os dois divulgaram fotos, ele vestido com um terno escuro e ela com um vestido vermelho, ao lado do vice-presidente Joe Biden e
do chefe de gabinete da Casa Branca, assim como de três oficiais da Marinha uniformizados.



A entrada ilegal não poderia ter acontecido em uma ocasião mais embaraçosa para o serviço secreto, com 300 convidados de alto
nível no jantar, um evento de grande magnitude para o calendário social de Washington.



A lista oficial de convidados da Casa Branca, que não incluía os Salahi, parecia um quem é quem o establishment da segurança
dos Estados Unidos. Entre os convidados estavam a secretária de Segurança Interna, Janet Napolitano, o secretário de Defesa,
Robert Gates, e o almirante Mike Mullen, chefe do Estado-Maior conjunto.



Entre os notáveis também estavam o cineasta Steven Spielberg, o prefeito de Nova York Michael Bloomberg e o guru espiritual
Deepak Chopra.

Nuevo Baile .. só queria entender!!!!

Eu sinceramente nem sei o que dizer veja o vídeo e passe mau pois foi isso que aconteceu comigo... ahuahauhauhaua
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quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Mulher com o maior Físico do mundo !!!

ahuahuahaua agora falando sério...
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PAPAI NOEL EXISTE?


1) – Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2) – Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3) – A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4) – 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3x10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's.
Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.


5) – Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

6) O meu Natal nunca mais será o mesmo!!!!!!!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

10 coisas que você não deve fazer no Teatro

Assista o vídeo e por favor não pague "Mico", tá tudo muito bem explicado .Portanto assista e não esqueça!!! LEGENDAS EM PORTUGUÊS Programa: Kesslers Knigge Quadro: 10 Dinge (10 Coisas) Comediante: Michael Kessler Audio: Alemão Legendas: Português Corinthiano...
videoOBS: SÓ É RECOMENDADO NAS PEÇAS DE TEATRO DO DANILO GENTILLI , OK?

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Gênio


Gente quer rir se divertir ?Entre no ORKUT, em alguma comunidade de debate de nível político e veja as postagens bizarras. Confira o tópico postado supostamente pelo futuro salvador do mundo!!! Fiquei mais aliviada depois desse sugestão!


PARA CONSEGUIR POSTAR ISSO AKI EU TIVE QUE FAZER NEBOLIZAÇÃO , RIR TANTO QUE PERDI O AR !
 
© Papeis Krista '' Por Elke di Barros